试想一下，你突然被袭击，醒过来之后却发现周围漆黑一片，自己被缚住手脚，而且又喊不出声音来，也听不到声音，如果听到只有老鼠窃窃私语的声音了。那种恐惧绝望可不是一种任何人都能承受的精神上的折磨。如果你不信，试想一下你被关在柜子里面一天试一试，就算是你熟悉的环境，你也会为此感到恐惧和绝望，更别说是在那样的一种濒临死亡之前那种时刻。光是想一想我都觉的全身起鸡皮疙瘩，我有些后悔，当时为什么不直接杀死他，可是现在我又不想再回去那幢废宅中。我有些于心不忍，虽说那两个黑人绝对是自找的，可是却也和我没有什么血海深仇，我这样做是不是有些过分了呢？我现在能做的就是祈祷矮个子黑人现在已经死了，即便没死也不要清醒过来，至少在我明天去到的时候都不要清醒过来。
可令我自己感到奇怪的是，此时我竟然丝毫没有感到愧疚。虽然我觉得我做的有点过分，但是这跟愧疚绝对是两码子事，我虽然希望他此时已经死去，不要受到那种折磨，可是心里貌似一点悔恨都没有。怎么说呢，就好像我还是在看一场恐怖电影，电影中的主人公被一个杀手袭击，然后捆绑住手脚，放在一个漆黑的，寂静的环境当中，而后主角醒转过来，感受到恐怖和绝望。我就在荧幕前看着这一切的发生，此时我已经被电影带入到其中的氛围当中去了，我能体会到主角现在所饰演的这个角色的这种绝望和恐惧的情感，或者说只是一部分。为此我感到了情绪上的压抑，恐慌，可是我却丝毫没有任何的愧疚，并且我还颇有兴趣的继续看下去，因为害的主角陷入这样的环境当中并不是我，而是电影里面的那个凶手，而且我也知道我所看的不过就是一场电影而已。此时我的感受就是这样的，我虽然希望矮个子黑人不要受到那种精神上的折磨，可是这件事情对我来说，我好像只是一个旁观者，或者说我的灵魂只是一个旁观者，而我的身体却在做着那电影里面凶手所做的事情。
我现在希望时间能早点过去，或者我现在就能睡过去，然后明天早晨一觉醒来，我便可以着手准备这些事情了。来到书桌前，打开抽屉，一下子就看到了那把钥匙，黄铜制作的钥匙，外形古朴，而且颜色灰暗，一看就是有年头的东西了。这一下午发生了太多事情，以至于我都忘记了这把突然出现的钥匙了。我伸手把钥匙从抽屉里面取出来，放在手心里面，看着他，忽然我的灵魂像是受到了某种我看不见的力量的攻击，我感觉自己好像正在被一股力量拖拽着，想要把我从身体里面拉出来似的，我突然感到恐慌，我一下扔掉手里的钥匙，大口喘着气。看到躺在一边的钥匙，我心念电转，难道说我今天下午的这样奇怪的改变也是因为这把钥匙吗？是这把钥匙把我变得嗜血无情的吗？想着自己下午至今的经历，我俨然换了一个人似的，难道说，这一切也都是因为这把钥匙吗？这是究竟是一把什么钥匙啊！
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