一切结束在日记里
我是一个傻女孩。
的确很傻。心事通通只透露于笔下，从来不懂得说出来。经常就这么涂涂鸦鸦，写到一半思绪很乱，文章也乱七八糟的，就好像迷路了，走出来吧，索性不写了。要强的自尊却又让自己重新思索。
不知怎的我又爱上了日记。每天不厌其烦地写着，我不怎么追求华丽的渊源，只希望能把它当成我的知心朋友，在它面前，不需要坚强，不需要象平时一样，倔强地不让眼泪掉下来，我可以把我的喜怒哀乐毫不隐藏地显露出来。朋友总说：“你丫真是傻。但你也真是一个快乐又幸福的孩子。”我也只是笑了笑，像自言自语般地说：“每一个人都应该有自己的心事，但不应该是闷闷不乐地面对，而是快乐地接受。”好比我的一个朋友小依，天天一副活着要死、死了要活、泪水欲滴的苦瓜脸，即使有笑容，那也不过三秒钟热度。我真不知道她烦不烦，反正我不会无知到去安慰她，她若就是这么样的脸色，劝也没用。其实，看着小依那愁眉苦脸的模样，却又庆幸自己。我也曾有过朋友远离我甚至不理我的经历，还好，我还有日记这么一位知心的“听众”。它会在我与朋友的关系渐渐垒了一堵厚厚的墙的时候，听我的倾诉。
我的生活很碎。我欣赏《左耳》中的两句歌词：“你从不曾离去，守护着我们的过去。”我的每一篇日记都驻守着每一天，所以，我不会忘记我的每一天究竟是怎么过的。
有一天我问小依：“你每天都这样有什么意思，你至少每一天都必须脚踏实地地过吧，整天失魂落魄的一副样子，恐怕连你自己都不知道自己是怎么过来的呢！”这番话余音刚止，小依灰蒙蒙的眼睛里，似乎有了些色彩，至少不再是那种魂被勾走的神情了。当我第二天再见到小依的时候，发现她的话多了，眼睛也顿时亮了，增添了许多独特的眼神。其实小依是个漂亮的女孩。
小依已经不再是那个不快乐的女孩了，我也应该重新回到我的日记中。我又做回了原本的那个“傻”女孩，尽情地发泄，迷路了就走出来，我的生活就这么碎，日记也理应是碎的。但只有这乱七八糟的碎片，才能让我是一个快乐而幸福的人。就让我的一天结束在我的日记里吧。
明天，永远。我与日记的缘分天高云谈。
比烟花寂寞的人是我
“早点睡，梦里有我。”就这样你挂掉了电话。
跟你通电话的感觉很微妙，想听你低沉的声音，然而在内心深处却带着害怕的情绪，最怕是在挂掉之前，心里面纵有千般不愿、万般不舍，终于还是得挂掉。我的心情你是否能体会呢？每一回都是让你先挂掉的，我总是在电话这端静静地聆听“嘟——嘟”的声音，在心灵的某个角落慢慢地潮湿了，似乎轻轻一碰就能有泪涌出。我从来不敢去深究，担心自己会动摇，你知道的，我是个很怕寂寞的女孩，偏偏寂寞之时刻于我又是特别的多，常常像个孤魂般在街上闲逛。在朋友面前，我总掩饰，掩饰笑容下我的长长长长的寂寞。
“她比烟花寂寞”，很喜欢这一句，烟花在夜空中热闹无比地绽放，只灿烂一回，极短暂的时间，而后就消失得无影无踪，在无边的黑暗中没有留下一丝丝的痕迹。人生是否也如此呢？我来到这个世界，也就是为了在世间走一趟吗？匆匆地来匆匆地去，能在尘世里留下痕迹的又有几个？又有谁能记得我的名字？
我努力地使自己快乐，为了让你快乐。对于**女生来说，快乐是件简单的事，可是对于我，忧郁要比快乐来得多。我的快乐也像烟花，极其短暂，风一吹，就不见了。如影随行的是空虚、是寂寞。我无力于摆脱这种可怕的情绪，只能任由它在情感的缺口里泛滥，把属于我的快乐淹没。
我吝啬于对自己坦白，习惯了欺骗自己。当你要挂掉电话的时候也吝啬于对你说：留下来陪我，好吗？我心里明白，如果那样说了，你一定会继续陪我聊下去的，正如那天晚上一样，半夜爬起来打电话给你，因为我很努力地睡却无法入睡，在那一刻感觉到寂寞又向我涌来，我畏惧，有预感地，它会把我的一切都带走。从电话那端传来你模糊的声音时，我感觉到了前所未有的安定，我的心慢慢地平静了，你不甚清醒地陪我说话，在凌晨二时十七分。
可是人不能自私，我也一样。我不能不为你着想，你有你的工作，我大不了逃逃课来补补睡眠，可是你却不能。不过你从来没有表现出来你的疲惫，你知道会影响到我的情绪。我是个敏感的女子，很容易感染到别人的情绪，敏感而又骄傲，骄傲而又脆弱。一个异样的眼神，一句无心的玩笑，都足以让我受伤，所以当我们之间有争吵时，我都会用尖锐的言辞来打击你，伤害你的同时也伤害了自己。请你明白我不是故意的，只是不知从何时开始，我就习惯于用这样的方式来保护自己。
记得有朋友跟我说过：爱看小说的人往往她的心灵都很寂寞。我承认我寂寞。只在这里承认，只对你一个人说。没有人能比我更清楚它，几乎是形影不离的，跟着我从这个城市飘到那个城市，不管白天还是黑夜，哪怕是在睡梦中我都能看见它，感受到它的缠绕。为此，我疯狂地看书，看无数的小说，读无数的散文。在那些不眠的夜晚，就一个人躺在床上，亮一盏小灯，握一本书，慢慢地消磨时间，静静等待淡蓝的窗帘染上黎明的曙光。
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