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亲爱的七:

我知道你现在很痛苦,我唯一遗憾的是,在你这么痛苦的时候我不在你身边。

这是从前的我,所不允许的。我以为,我的小七永远是属于我的,她的欢笑、她的悲伤都是属于我的。

可是,事实告诉我,我错了。我的出现只会让你更加难过,如果真是这样,那么我便静静退开,然后一直等待,等待你气消的时候。

你耿耿于怀的是你父亲的事,我之所以一直以来都没有对你说有许多原因,其中最自私的一个原因是,怕你会对我有芥蒂,怕影响我们之间的感情,这是实话。

你给小安子和我的是一个选择题,究竟是不是我换的药?要我们选择是抑或不是。这叫我该如何回答?

我们都只能选择“是”。

因为这是事实,无法撒谎。

可是世界上的事怎么是一个“是”和“否”就能定对错的?我承认,在岳父这件事上,我有错,但是只错在失察和大意。

你正处于盛怒之下,当面跟你解释是不可能的了,所以我在知晓你地址后,写这封信给你,把事情的经过说清楚,不求你原谅,只是让你了解事情的真相。

岳父有天来找我谈话,把两年前和沈家的恩怨说清楚了,请求我不要迁怒于你,错的只是他。

其实我之前根本就不知道这件事,我一直以为是巫老爷子做的,但是岳父说,这世上的事,若要人不知除非己莫为,我不知道,只是时候未到而已。他说他身体不行了,心血管的疾病是次要的,最致命的是患了癌症,而你和你母亲都还不知道,他不想告诉你们,不想你们难过,却担心万一他过世之后,我得晓了两年前沈氏遭遇打击的真相会不待见你,所以,还不如他自己主动对我说清楚,让我恨他,不要迁怒你。

七,若说没有一点怨恨是假的,可你知道,我更多的是爱你,而且这件事本身也与你无关,你为我做了那么多,你全心全意爱我,我又怎么会迁怒你?至于岳父,虽然也怪责他,但是他一个垂暮老人,又是重病之躯,我还有什么计较的呢?

所以,我和他的那次谈话之后,你们一点也看不出异状,我们都只是想保护你和妈妈。

癌症是很痛苦的。我见过岳父发病时的症状,很痛,却不敢让你母亲看见,你不知道吧,有时岳父故意打鼾或者装感冒,只是为了你和你母亲同一个房间睡。

有一天,岳父单独叫我到书房,神秘地告诉我他找到一种新的治疗癌症的药,要从美国邮购过来。

他说他的帐户都是妈在管着,而他自然不想让妈知道他在买这种药,所以,让我替他用网银买。我告诉了他账号和密码,让他自己去买。

药买回来自然是写我的名字签收,那天我不在家,管家签了交给我。

我拿去给岳父的时候,岳父说妈每天都监督他吃药,这药不能让妈发现是治疗癌症的,让我把扔掉的那个旧药瓶找回来,装在里面。

我也没起疑,都按照老人家说的做了。只是我没想到,岳父是在慢慢加速自己生命的结束。其实我能理解,因为癌症实在太痛苦了,他说美国的医生已经宣布他的病无治了,他想过安乐死,但必然会让妈知道,妈是不会同意的。

直到他说这句话的时候我都还没有丝毫怀疑,我真是疏忽了,如果我当时脑子多转几个弯就会想到这药有问题,可是,七,真的很抱歉,这是我最大的失误。

一直到他老人家去世,我还没意识到这药有问题,后来林医生说这药被换了,我心里也是心知肚明的,这药确实换了,而且是我和你父亲换的,当时,脑中灵光一闪,忽然想到难道这药不是像岳父说的那样是治癌症的药?难道还有别人也会换药?当时疑虑重重,只能让林医生致力去查这药究竟是什么成分。

最后,我终于明白,这是老人家自己选择的生活方式。且不说这是对还是错,但我不想闹得满城皆知,所以,警局那边就此了了,对你,也没做出交代。想着是否该找个合适的机会告诉你,但后来发生的事情太多太多,似乎总是找不到合适的时机,而现在说,真是最不合适的时候。

但不管怎样,我终是对你说清楚了。我想你接受这个事实需要一段时间,所以,我会静静等待,一直等待,等待你可以再次面对我的那天。

又或许,这么多年来,我忽略了你的事业和爱好,你想和瑞安在法国跳舞,我也会支持你,等你跳累了,就回家吧,言会一直等着你。

对不起,宝贝,我爱你。

第一封信读完,初七手上的信纸掉落,一种无法言喻的情感堵在胸口,十分难受。

这样的细节是她完全没有想到的。

如果,她对自己和沈言之间的感觉不那么灵敏而正确,或许她不会那么肯定药就是沈言换的,那么或许,她会追问个水落石出。但是,她的判断真的从来没有出过错,比如,她觉得沈言和文静的光碟没问题,那么就一定没问题,而她确信药是沈言换的,果真便是沈言换的,只不过,确有隐情而已。

这些年,她不是没想过这个问题,冷静下来的时候,她也不相信沈言会做这样的事,但是小安子和沈言本人都承认过了,她便是相信是有隐情的,也想到过沈言可能是无意的,只是,始终过不了这个槛,认为不管是有意还是无意,都是因他的手而逝。

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