生活中不可避免会意识到“死”字的存在，无论是望着火葬场的烟，还是意识到消失的背影，或是在桌球台上排列的红白四个球体里，都存在着死。
并且，我们每个人都在活着的同时，像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中，越是往后，越会慢慢接近如此。
在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的
也就是说：“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”
在我看来，这种想法是自然而然、无懈可击的。
生在此侧，死在彼侧，我在此侧，不在彼侧。
我切身感受到那一团薄雾样的东西的朝朝暮暮送走了十六岁的青春，同时努力使自己避免陷入深刻。
我隐约感受到，深刻未必是接近真实的同义词，但无论我怎样认为，死都是最深刻的事实。
在这令人窒息般的背反性当中，我重复着这种永无休止圆周式思考，虽然思考，却也并非受其影响，只是一点简单的领悟罢了。
如今想来，那真是奇特的日日夜夜，在活的好端端的青春时代，居然凡事都以死为轴心旋转不止。
我再也不能单纯地把握生或者死了，死并不是生的对立面。
这样的事情，甚至真的有人在青春的年纪毫无征兆地死掉，思考其中，就不得不有这样的感慨和得到的认知。
我也很不想提起这些没有生气的话题，但这就是无可避免的。
失去什么，总有另外的东西来补充，填满心里的空缺，那就是跑步。
除了买书之外，攒钱买一双比较不错的跑步鞋，成了我第一个愿望，跑步，只有不停地跑步，才会除去那些腐蚀人精神的事情。
我是为了调整好自己的状态，才如此不按时间、不分地点地跑步，想跑就跑，我也想消除心中总是带来恐惧而存在的薄雾状东西。
就是那一团薄雾状的东西。
我想我应该学着接受失去，失去的人，失去的物，都是无可挽回的，必须一个人学着成长。
不过，这并不会改变我想改变的东西，我念家的思想越来越严重，每次放假回来都要多请几天假才会不情愿回去上课，这对于我来说就是透明的监狱。
眼前的一切都令我如此反感，我只想待在自己的小屋里看书，跟谁都不想说话，我想画画，这个小屋里存在我的那一丁点自由，我想在屋子里酣然大睡，不管时间，不管事情如何发展。
在学校里，那些喧闹的噪声，令人讨厌的挑逗，无聊的问题，最主要的还是无聊的体育课，都令我无法有生存空间。
学习的话，更不用担心，该学习的我都会了，考试也是名列前茅，就是不想待在人多的地方，这个时候我毅然决然选择了孤独，让我得到了我想要的自由，我心安，可以很容易做到任何事情。
在自己的小屋里待累了，就去跑步，我感受着心跳，感受着周边环境带来的冲击感，我这才愿意接受一切，感觉一切都充满了希望。
一心想要走出自己的路，没了一涵的日子我确实度过了一段黑暗时光，如同弹子球一样向前滚。
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